я вообще-то не сюда шел, а к Вене, но раз уж все равно мимо, то решил зайти отметиться, я ж обещал вчера. но, не знаю, мне как-то так до сих пор тяжело на душе...
рассказываю. читать дальшеона стояла постреди дороги и плакала. поздно вечером, на Крещатике. народа вокруг было немного, но все шли мимо. и мы почти прошли мимо, до закрытия метро оставалось совсем ничего. и только я как дурак остановился, потому что подумал, что если пройду, то потом буду думать о ней и меня будет мучить совесть. и вот, короче, я остановился и спросил могу ли я ей помочь. и она сказала, что нет. и тут бы мне пойти догонять своих, но я чего-то уперся. и оказалось, что она ехала домой из какой-то командировки и вдруг решила, что никогда не была в Киеве. и она взяла билеты, так чтоб оказаться здесь на полсуток. и вот гуляла она, гуляла, а потом вдруг остановилась. и подумала, что ей даже не с кем поделиться своими впечатлениями. ни родных, ни друзей, никого рядом. а какой смысл в жизни, если тебе даже не с кем поговорить о ней. и она заплакала. и плакала, пока я не подошел. а я не знал, что сказать. я просто взял ее за руку и пошел показывать Киев. и мы ходили почти всю ночь, и смотрели на Днепр, и лазили по Подолу и по центру, и потом решили посмотреть сверху. а возле Стадиона есть недостроеная высотка. и мы перелезли через забор (это было страшно, потому что у нее были сапоги на шпильках, и потому что там ходила охрана с автоматами)) но мы пролезли, и долго-долго подымались в темноте, и это тоже было страшно, потому что было реально темно, и лестница была ничем не огорожена. но мы поднялись. и сверху было очень холодно и очень красиво. и она опять заплакала. это было так ужасно. потому что я не могу, когда при мне плачут, и я ничего не могу сделать. ну а потом она взяла такси на вокзал и хотела и мне оплатить такси, но я подумал, что давно не гулял ночью сам по себе и отказался. и вот я шел домой и думал об одиночестве в 40 лет. мне очень хотелось надеяться, что такого со мной никогда не случится, но никогда ведь нельзя быть уверенным. и поэтому на душе было ужасно тоскливо. и жалко было эту женщину. а потом рассвело и я наконец-то пришел домой. и лег спать.и теперь я хочу забыть эту ночь. и поэтому пойду к Вене и мы что-нибудь придумаем, и зажжем))
серое небо, черные ветки, слякоть до настоящей весны еще три недели сесть на скамейку молча бесслезно плакать чтоб от тоски голуби поседели шарф до ушей, руки замерзли, насморк а по ночам пестрые сны о лете чай с коньяком, чтоб не загнуться нафик утро как вечер, жизнь в искусственном свете
нет, безработным я славабогу не останусь будем с дядейВовой шить рабочую одежду - халаты, комбезы, штаны всякие. хорошо, что даже кроить не надо будет, ну кроме всяких мелочей, крой уже готовый выдают. дядьВова на радостях взял в рассрочку машину пуговичную, ну, которая пуговицы пришивает. я ее уже сегодня испытал. шикарная весчь настраивается на разную толщину ткани, в пылу испытаний я в увлечении понапришивал штук сорок пуговиц на ворот пальто. счас вот сижу и любуюсь раздумываю отпороть их нахрен или так походить, оно в принципе прикольно смотрится)))
это кагбэ подарок для Мойра* за ее догадливость. если подарок не понравится, я не виноват по времени все происходит после событий вот этого драббла. это ангст чистой воды, кто такое не любит, лучше не читайте. тут не один, а три драбла. они взаимосвязаны, наверное при желании из них можно сделать мини, но уж как есть. мне тогда Мята сказала, когда все немного улеглось: сядь и запиши, зафиксируй эмоции. потом забудешь как это было. (сейчас практически годовщина тех событий) она оказалась права, я почти забыл. но вот они, зафиксированные эмоции.
драбл первый (а точнее второй) оридж бета: sea25Стекло ужасно грязное, но мне сейчас не до брезгливости. Я буквально прилипаю к нему, когда эскалатор выплескивает новую волну людей. Внутри меня все дрожит. Я издалека вижу его светлую лохматую макушку. Господи, только бы он меня выслушал! У него такой усталый, потерянный вид. Плечи печально опущены, и горькая морщинка между бровей. Неожиданно где-то в груди гадким червяком шевелится удовлетворение: ему тоже плохо без меня. Мне тут же становится стыдно, и я торопливо отгоняю эти мысли. Но я помню, что они были, и от этого мне гадко вдвойне. Смотрю на него, не отрываясь. Боюсь даже моргнуть, чтобы не упустить из виду. Дырочка на джинсах, возле левой коленки, кажется, стала больше. Он любит ковырять ее пальцем, когда задумается. На рюкзаке по-прежнему висит брелок, который я подарил. Это хороший признак или плохой? Взгляд в пол, так что глаз не разглядеть. Он уже почти у выхода. «Маленький мой, пожалуйста, дай мне все объяснить!» – мысленно молю я. – «Это ведь не я выпалил те злые слова, это говорили мои усталость и раздражение. Я так, так сожалею! Позволь мне все исправить!» И тут он поднимает глаза и замечает меня. На мгновение он застывает с растерянным выражением на лице, потом его плечи выпрямляются, подбородок вскидывается вверх в трогательном гордом жесте. Затем разворачивается на пятках и исчезает в толпе. Я бросаюсь за ним, но меня ударяет раскачивающимися дверями, и поток людей выносит меня обратно на улицу. Болит в груди. Так ноет, что меня тошнит. На аллее фонари горят через один. Темно и холодно. Начинает накрапывать дождь, но я даже рад этому. Намокают волосы, воротник. Постепенно противная сырость начинает просачиваться под пальто. Я встаю в лужу обеими ногами и жду, когда промокнут ботинки. Мне нужно равновесие. Я хочу, чтоб моему телу снаружи было так же плохо, как и внутри.
драбл-продолжение оридж бета: sea25Ключ сухо щелкает в замке. Я вхожу, привычно запинаясь о высокий порожек. В прихожей опять кто-то забыл выключить свет. Зеркало отражает отца, развалившегося перед телевизором. Возле кресла стоят пивные бутылки. Две пустых и одна полная. Еще одна, уже ополовиненная, на подлокотнике. Из кухни журчит голос матери. Наверняка она, как всегда, сидит под форточкой - телефонная трубка прижата плечом, в левой руке сигарета, в правой - чашка кофе. За дверью моей комнаты - обманчивая тишина. Брат, натянув наушники, торчит за компьютером. На мониторе взрывы, падают фигурки солдат, испуская фонтаны крови, дуло гранатомета мечется из стороны в сторону. Все ясно - Контрстрайк. Это надолго. Никто из них даже не замечает, что я разворачиваюсь, выхожу и закрываю за собой дверь. На улице тоскливо и депрессивно пахнет весной. Все правильно, думаю я, именно в такое время и совершается большинство самоубийств. Почему-то именно в этом вопросе мне не хочется быть оригинальным. Тысячная колонна невидимых мертвецов за моей спиной необъяснимо придает мне решимости. Я даже знаю, КАК я это сделаю. Главное - проскользнуть мимо консьержки. Но все опять складывается в мою пользу – стеклянная будка совершенно пуста. Я поднимаюсь на второй этаж, вызываю лифт и еду на самый верх. Преодолеть решетку, закрывающую лестницу на чердак - не проблема, я лазил через нее сотню раз. Толкаю дверь, и в лицо летит песок. От неожиданности чуть не шагаю обратно. Надо же, внизу ветра не было! А здесь просто пронизывает до костей. Но я специально ослабляю хватку шарфа на шее и вытаскиваю руки из карманов. Я тут вроде умирать собрался, глупо теперь думать о холоде. Наоборот, чем хуже мне будет, тем проще сделать последний шаг. Хотя мне и так хуже некуда. Все время чувствую себя больным и избитым, хотя организм в полном порядке. Функционирует, хочет двигаться, есть и спать. Только я не хочу. Без тебя не хочу ничего. Как-то же я раньше жил без тебя. Как? Зачем это было? Наверное, для того, чтоб однажды я тебя все-таки встретил. Точно, я жил ради этих нескольких месяцев с тобой. А теперь все кончилось, и пора прекратить бессмысленное функционирование. Я - как фонарик с севшей батарейкой. Лампочка есть, проводки не оборваны, а светить уже не будет, потому что другие батарейки к нему не подходят. Не подходят ко мне другие батарейки! Теперь меня только выбросить. И почему бы не с крыши этой высотки? Я хватаюсь за хлипкие сварные перильца и усаживаюсь на крытый жестью бортик, свешивая ноги. Задница начинает мерзнуть. И ветер толкает в спину, когда я нагибаюсь посмотреть вниз. Уже совсем стемнело. Отсюда видны только черные спутанные клубки тополиных крон с желтыми пятнами падающего из окон света. Сверху, сквозь разрыв в тучах, мимолетно вспыхивает луна. Я представляю себе, как мое тело летит мимо окон, бесформенным мешком проламывается сквозь ветки и глухо ударяется об асфальт. Наверное, мне будет больно в последние секунды жизни. Думать об этом почему-то приятно. Боль – это правильно. Умереть без боли - словно списать ответы контрольной. По ассоциации тут же вспоминается школа. Черт, пацаны расстроятся. Будут переживать, что не были рядом в нужный момент, не отговорили, не помешали… Я знаю, ты тоже расстроишься. Нет, это слабое слово – тебе будет больно. Ведь ты один будешь точно знать, почему я так сделал. Маленький мой, как же ты справишься с этим грузом? Это я уже перестану чувствовать что-либо, а тебе будет больно. Очень больно, ты же любишь меня, я знаю. Как ты сможешь жить с этой болью? А если не сможешь? Мне вдруг становится страшно до черноты перед глазами, до мути в желудке. Я не могу скользнуть туда, вниз, не зная, что потом будет с тобой. Не могу, просто не имею права! А если я еще не все сделал, чтоб вернуть тебя? Может быть, мне не хватило всего лишь одного шага, а я сдался! Во мне просыпается здоровая, колючая злость. Она пузырьками разбегается по венам. Я ударяю кулаками по коленкам, перекидываю ноги обратно на крышу и спрыгиваю с бортика. Занемевшее от холода и неподвижности тело подводит, я неловко плюхаюсь на четвереньки, но это только раззадоривает меня. Я поднимаюсь и решительно шагаю к выходу. Я еще поборюсь!
драбл-окончание оридж бета: sea25Коридорчик, ведущий к пожарной лестнице, выкрашен в грязно-розовый, и из-за этого мне кажется, что он похож на какую-то слепую кишку. А, может быть, из-за того, что я торчу в нем всю ночь. Сижу на полу, и вокруг меня серые рыхлые кучки сигаретного пепла. Щелчком отправляю в дальний конец коридора очередной окурок. Теперь, когда уже светло, я вижу, сколько их уже там валяется. А - наплевать. Я сейчас не в том состоянии, чтоб заботиться о чистоте или о собственном здоровье. Я сегодня чуть не шагнул с крыши, и, если у меня и в этот раз ничего не выйдет, видит бог, я все-таки это сделаю. Даже ходить далеко не буду – прямо с балкончика этой самой пожарной лестницы. Мобильный разрядился, и я не знаю, который час. Лифт гудит, хлопают двери, люди разбредаются из теплых квартир. Я терпеливо жду, когда выйдет он. И, конечно, едва не пропускаю момент. Выглядываю из-за угла и вижу, как он, ссутулившись, ковыряет ключом в замке. Наконец, дверь заперта, он разворачивается, на ходу вскидывая рюкзак на плечо. Я едва успеваю отпрянуть. Сердце колотится, как после долгой пробежки, и бухает в ушах так, что я перестаю слышать что-либо, кроме шума крови. Выдыхаю и вытираю о штаны взмокшие ладони. Он проходит мимо меня к лифту, не замечая. Молниеносный рывок за рукав, и я уже прижимаю его к себе. Черт, как же я по нему соскучился. Он вырывается, как зверек, попавший в капкан. Но я сильнее и, чуть ли не впервые, рад этому. Все происходит молча. Я просто целую его - куда придется, он сопит и сопротивляется. Стискиваю крепче, и неожиданно он перестает дергаться, обмякает. «Пусти», - шепотом просит он через минуту, и я покорно ослабляю хватку. Он высвобождает руки и обнимает меня за шею. И тут я уже не выдерживаю. Наверное, это называют истерикой. Из моих глаз начинают литься слезы. Горячие, едкие, обильные. Они текут нескончаемым потоком, словно копились во мне долгие годы и только ждали момента, чтобы прорваться. Его лицо расплывается, но я вижу, что он улыбается. А потом я перестаю его видеть, потому что он держит руками мою голову и целует мое лицо. Брови, щеки, нос, губы, щеки, лоб, опять губы… И мне уже не стыдно, что я реву, потому что я знаю – теперь все будет хорошо.
покидайтесь тапками, плиз! наверняка ж ошибок полно( UPD:sea25 уже отбетила, но если вам есть что сказать, не стесняйтесь!
вот счас поздороваюсь с новенькими и пойду готовить подарок для Мойры
RebelderGirl, fiolga, Mila Badger, Vindobona, Nikitievich! мне очень приятно, что вы добавили мой дайр в свое избранное. надеюсь, что не все мои записи вы будете пролистывать, и это мое приветствие тоже увидите))) не стесняйтесь оставлять комменты, я люблю общаться со своими ПЧ
наверное только один я не ходил на Сквик-фест)))) боюсь и не стесняюсь в этом признаццо я просто читал заявки))))
кстати, надо запретить делать желейные конфеты большого размера, это уж слишком сексуально внезапно понял Падалеки с его любовью к жевательным конфетам
UPD: в мире по прежнему кризис, гривня продолжает падать, на ай.юа сайты дня «Торты на заказ» и «Организация свадеб», а мы подводим итоги угадайки: увы, никто не угадал все пять пунктов видимо я хорошо постарался
ну это флешмоб уже кто только не устраивал, один я торможу)))) и еще мне очень сложно, я ж в своем дайре как открытая книга, все про себя выкладываю, тут сложно придумать даже пару ложных фактов, не то что 5, но я постараюсь
итак: 1. самый высокий балл в аттестате у меня по физкультуре вы удивитесь, но лучшая оценки, 10 у меня по географии))) а по физре только девятка 2. в детстве я мечтал о собаке не мечтал. я увидел на Андреевском дядьку, продающего маленьких декоративных кроликов и мечтал о таком кролике. но уже тогда знал, что мне его все равно не купят)) 3. я никогда не напивался до полной отключки а вот это правда курить до отключки было, не спорю, но выпить столько чтоб отключиться не получалось еще ни разу)))) 4. я не люблю писать ручкой на бумаге всю свою графоманию пишу сначала в тетрадке и только потом в ворд переношу. мне так удобнее, легче, слова быстрее находятся. и когда перепечатываешь идет такое начальное редактирование. так что писать вручную я люблю) изначально я хотел написать «я люблю писать ручкой на бумаге» и был убежден, что так и сделал так что получается что этот пункт тоже неправда)))) 5. моя самая большая фобия - потеряться в лесу и это правда. я человек городской, я вообще леса боюсь))) я там не выживу в одиночку, честно я кагбэ люблю природу, но с оговоркой)))) 6. я знаю наизусть все песни Гребенщикова из альбомов с 1982года до 1999 и это правда. я сам удивился, когда это понял))) но я так часто их слушал, что оно видимо само на подкорке отложилось))) 7.однажды на спор я выпил 14 молочных коктейлей подряд знали бы вы, как мне потом было плохо 8. ни разу в жизни не ел баранины почти правда))) ел, но всего один раз, очень давно. и мне не понравилось 9. я первый раз поцеловался с девочкой в 11 лет она была старше на два года и сама проявила инициативу, сам бы я не решился 10. когда я сильно волнуюсь, я грызу ногти у меня много дурных привычек, но этой, славабогу, нет))) я грызу кончик воротника, шнурок, которым капюшон затягивается, даже волосы, если отросшие настолько, чтоб до рта доставать)))
Милая, любимая, дорогая sea25! я тебя поздравляю с ДР, желаю всякого хорошего, и чтоб жить было интересно и радостно!
спешл фо ю)))) драбл, оридж не беченый свеженаписаный, с пылу с жару))))Заканчивает шуметь вода в душе, и одновременно щелкает реле чайника. Достаю с полки картонную коробочку – он у меня неприхотливый, любит чай в пакетиках. Наливаю кипяток в его кружку и ставлю ее на стол. Он входит, на ходу вытирая голову полотенцем, не глядя плюхается на табурет. Я сажусь с другой стороны стола. Наконец он вешает полотенце на шею и встряхивает влажными волосами. Торчащие во все стороны, слипшиеся острые прядки делают его похожим на ежика. После душа он весь будто светится изнутри, и глаза сияют, словно в них накапали свежего ультрамарина. Я сглатываю. Он понимающе улыбается. И отрицательно качает головой. - Мне нужно еще с полчаса на физику. А чтобы ты не скучал, у меня для тебя кое-что есть, - говорит он, наклоняется, подтягивает за лямку рюкзак, вынимает книгу и кладет на стол. - Это книга? – и зачем я спрашиваю? - Точно, - издевательски соглашается он. – Это книга. Бумажная. Ее напечатали в типографии еще до появления принтеров. У нее есть обложка. И даже несколько картинок. И автор сам придумал своих персонажей. И они, о ужас! – он театрально округляет глаза и продолжает трагическим шепотом, - гетеросексуальны… Но, не смотря на все это, думаю, тебе понравится. Он подталкивает томик рукой и тот плавно подъезжает ко мне по гладкой столешнице. Я машинально перелистываю страницы. А он вдруг сладко зевает, смешно жмурясь, морща нос и прикрывая рот ладонью. Потом невозмутимо достает учебник физики и, подперев щеку, углубляется в какие-то формулы. Пару минут я смотрю на него, вздыхаю и принимаюсь за чтение. Мне действительно нравится. Очень нравится. Я отрываюсь от книжки, чтоб сказать ему об этом и вижу, что его голова лежит на раскрытом учебнике, рука вцепилась в пустую кружку, а сам он мирно спит. Зрелище в высшей степени трогательное. Аккуратно расцепляю его пальцы, ставлю кружку в мойку и поднимаю его на руки. Легонький, птичьи косточки - мое пальто и то тяжелее. Укладываю его, накрываю одеялом и осторожно устраиваюсь рядом. Сна ни в одном глазу, еще почитаю. Настольной лампы у меня нет, зато есть фонарик. Я ему не помешаю. Под окнами проезжает машина, и я вдруг понимаю, как тихо в квартире. В кресле чуть слышно поскуливает во сне собака, шелестят страницы, и тихо сопит в подушку мой мальчик. Теплый, уютный, как мягкая игрушка. Мой. Я поворачиваюсь на живот, устраиваюсь поудобней и снова направляю луч фонарика на страницы. - Вань? – сонно, полувопросительно, с закрытыми глазами. - Я тут, - шепчу я. – Спи. - Я сплю, - бормочет он и придвигается ближе. Прохладные, еще чуть влажные волосы слегка щекочут бок, рука ложится мне на спину вдоль позвоночника, ладонь между лопатками. – Сплю…
кстати, про книжкукнижка реально супер) сегодня еще в очереди в поликлинике читал. автор Юрий Олеша. рассказы обалденные, особенно «Вишневая косточка». «Ни дня без строчки» тоже вещь целикои состоит из драблов на полстранички-страницу, можно читать с любого места, в любом порядке. написано простыми вроде словами, но картинка перед глазами возникает - кино отдыхает)) короче, супер!
хотел пописать проду, но нет настроения писать. а есть настроение пофлудить. милые дорогие ПЧ, давайте пофлудим! многих из вас я бы хотел узнать получше. давайте так, вы отмечаетесь в комментах, а я вас спрашиваю о чем-нибудь, вы отвечаете, только односложные ответы «да нет не знаю» не принимаются. потом, если захотите, можете тоже меня спросить
UPD:Сколопендр@ внесла предложение друг другу вопросы задавать, так что не стесняйтесть, тут все свои
и не было никаких «с рычанием они бросились друг к другу, сминая губы в жестком мужском поцелуе» вы разочаруетесь, но такого у нас вообще никогда не было))) все сопливо, нежно, розово)))) сначала были вкуснючие отбивные, производства Даниной мамы, потом вообще сплошной флафф - тортик, мороженое, крем шоколадный... и это мне предлагали променять на пьянку у Вени пацаны нахрюкались до свинячего состояния как обычно) Санык с Кукой подрались из-за Алки, Димыч попал под раздачу и обзавелся завидным бланшем на левой скуле. еще они уронили мангал и чуть не подпалили Вене веранду. про то, что я пропустил это развлечение я точно жалеть не буду)))
а утром я его будил и собирал в школу. ааааааааа))))) блин, это такой кайф)))) я хочу это делать каждый день
после того как перестало глючить мыло, я разбирался в почтовом ящике. кусочек из одного прошлогоднего письма:
ну вы понимаете, что кроме флаффа от меня ждать нечего? А в бот.саду уже цветет магнолия. Красивая невозможно. Как ненастоящая. Мне так хочется показать Даньке, он еще ни разу не видел. Я ужасно по нему скучаю. Не помню, я писал тебе, что он в прошлый вторник уехал с родителями? Без него ничего не радует. У меня такое чувство, что я уже не существую, или что я сплю и вижу какой-то тягостный кошмар и не могу никак проснуться. Раньше, выходя с утра из дома, я знал, что это просто такой длинный и извилистый путь к нему. И я вечером обязательно его увижу, прикоснусь, загляну в глаза. А сейчас мне не для чего возвращаться. Самое жуткое, когда я еду куда-то и начинаю думать о нем. О том, что где-то за пару сотен километров, он что-то делает, на что-то смотрит, с кем-то общается, а меня нет в его жизни. От этого кошмара спасают только его звонки. Он сразу говорит, чтоб я не отвечал, потому что он все равно не услышит и начинает говорить как он меня любит, и как ему без меня плохо. А потом трубку бросает. Я конечно знаю, что ему трудно что-то услышать по телефону, но мне хочется сказать ему тоже самое. Приходится набирать смски......
штоле сисадмины дайров тоже праздновали? у меня они, дайры, не открывались
за это время я успел пожарить куриную ногу, съесть ее, сходить в гости на чай с пряниками и поболтать по телефону с Даней. у него дома пир горой. но может сегодня его папа будет добрым)) и отпустит Даньку ко мне ночевать. уж тогда мы отпразднуем....)))
мать позвонила, заплетающимся голосом попросила принести консервации из кладовки ибо им закусывать нечем)) прихожу к ним в парикмахерскую, а дамочки уже в кондиции))) похоже отмечали с самого утра и без закуски))) пытались в честь праздника сделать мне бесплатную прическу «под призывника». еле отбрыкался)))
большое спасибо тем, кто меня поздравил. хоть я нафик и никакой не защитник отечества и на украине этот праздник вопще отменен)))
врачиха меня еще не выписала, снова иду к ней в среду, но хоть отменила уколы в попу)
видел как ворона села на ветку, а ветка обломилась под ней. ворона начала падать и так дико закаркала и затрепыхалась. зрелище было ужасно ржачное)) потом она конешно вспомнила, что она птица и взлетела, но пока падала...
редбулл через трубочку на морозе это жесть)) интересно, если мороз не минус семь, и минус тридцать, напиток может замерзнуть прямо в трубочке пока пьешь? чуть не примерз пальцами к кнопкам кодового замка на парадном)))
а мать купила сковородку драйкукер из телемагазина. хотя нафига ей та сковорода если она отродясь кроме яичницы ничего не жарила? сегодня купил себе куриную ногу, опробую этот драйкукер
у нас на валу малышня накатала такую ковзанку длиннющую, класс счас мы с пацанами отрывались))) накатались, нападались, пивом облились, я замерз, набил на своей многострадальной заднице синяк, чуть не потерял ботинок и оторвал от сумки ремень (я на ней ездил)
счас вздрочну на Дженса, которым пестрит ф-лента и пойду спать, чесслово