Поговорить с ним и узнать, как он себе представляет ваши отношения.

как первый шаг, нужен разговор. спокойный разговор, без злости, обвинений и упреков

Поговорить, избегая взаимных упрёков. И если ты очень хочешь вернуть его (или отношения, в любом, даже причудливом виде), помни, в любви и на войне все средства...Жизнь впереди длинная, ты меняешься, но и он- тоже...переоценка ценностей будет обязательно, наберись терпения))) рада безумно твоим здравым словам, верю в тебя, верь и ты в наш мощный посыл!!!!

не психолог и вообще мимо проходил... удачи тебе)

Меня сейчас побьют,но... В одну реку нельзя войти дважды. Что бы там дальше не было у вас, это будет уже не то.

Если чувствуешь, что он твоя судьба, то борись. Не навязывай ему отношений сейчас, если он сказал, что устал от них. Просто по возможности будь рядом с ним, проводи с ним время, дай ему заново открыться с тобой, вспомнить почему вам изначально было хорошо друг с другом. Главное не давить, а то он совсем закроется и еще избегать будет.
Ты знаешь его лучше всех, уверена у тебя все получится

для тебя

Возьми тайм-аут. Не надо разговоров и встреч. Ничего не надо. хотя бы ближайшие две недели

Йопт,) ты второй на моей памяти такой человек, который вот так кидается в эту реку. Первыый добился свадьбы, они счастливы и вообще я лучше них еще не видела.

Я тебе посылаю торпеду неуставания и пропеллер пощитива сам заешь к какой точке, все остальное - за вами. Только не кидайся с головы )) заходи аккуратно с тыла ))

Шишки ты все равно набьешь, иначе это вообще не ты, но желаю их тебе по минимуму.

И мозга вам обоим, вот!

уже не то. Ну и не надо -то... пусть будет другое, в новом качестве...главное чтобы вы поговорили и захотели ЭТОГО вместе...

Вань,главное поговорите.Спокойно, без скандалов.

Борись и верь!
И еще не принижай себя! Ты ни какой-то там неправильный, плохой и т.п., самое важное, что ты НАСТОЯЩИЙ!
Гость
тыкВ одну реку нельзя войти дважды.
У многих это получается.
Что бы там дальше не было у вас, это будет уже не то.
Да, возможно, это будут другие отношения, но не факт, что они будут хуже!

Что бы ты не решил делать - удачи тебе в этом, Вань.

Если ты чувствуешь, что он - твое, то сражайся. И не может тут быть никаких "не то", "не выйдет" и тому подобных вещей. Если у других не получилось, не значит, что не получится у тебя.
Главное, мне кажется, быть искренним настолько, насколько сможешь. И не бояться показаться смешным и по-глупому влюбленным и цепляющимся за него. Любить - не стыдно, это очень сильное чувство и, черт, вообще самое важное, что может быть у двоих людей. Если сможешь - сбереги его. Удачи тебе, Вань.

Тогда из вас двоих именно тебе придется быть мудрым и терпеливым. Желаю удачи!

тебе придется быть мудрым и терпеливым. Даня умный, но ты МУДРЕЕ, опытнее житейским опытом, полнее своей любовью))) капля камень точит...ТОЧИ!!!

середина лета, Ваня, ты только не дави на него он, похоже, излишнее давление плохо переносит.

середина лета, Ваня, держись!
тык

Если ты всё же решишься на это, то главное, не опускайся до шантажа и не дави на жалость. Конечно в первую очередь спокойно поговорите, а там всё понятно будет. С тобой то и так всё ясно, а вот он... Какие у него то к тебе чувства были? Если любовь была, то всё ещё возможно, если нет, то шансы ничтожны... Прости за прямоту)))
И да, УДАЧИ тебе!
Пэ.Сэ. И кстати, ни в коем случае не стремись к сексу без отношений, или к отношениям без секса, с человеком, которого ты любишь, это будет АД для тебя! Поверь ! Либо верни его полностью, либо отпусти, хоть это и дико тяжело)))

ДА-ДА-ДА! Ваня! Я вот тебя от всей души поддержу и удачи тебе пожелаю. Обязательно, Ваня, о б я з а т е л ь н о!

середина лета, почему нельзя было без загулов к такому выводу прийти?
столько говоришь о том, какой недостойный, и только усугубляешь поведением. ну вот что ты ему придешь и скажешь? "без тебя мне плохо"? "я даже с другими пробовал - все равно плохо"?
я не знаю, как вы теперь будете общий язык находить. каждый должен все простить. а ты будешь помнить, как он тебя бросил. он - как ты себя после этого повел. по своему опыту скажу - оно прощается. правда, от себя отказаться надо. а это тоже непросто.
вообще, следила за историей с разрывом с самого начала, и меня посещало иногда ощущение, что тебя проверяли. мол, а вот как он себя поведет, куда кинется. если принять такую версию, то проверки ты не выдержал однозначно.

середина лета, давай начни с тренинга "я люблю себя". ))) а то как че случится ты сразу давай рассказывать какой ты плохой, недостойный и вапще как тебя мир носит нипанятна. ты офигенно клевый, Ваня. тут тебя так много народу упрекает в загулах, что мне риальнэ страшно, что ты ещё и из-за этого начнешь думать, что плохой. так что я тебе хочу сказать, что так гулять и загуливать тоже надо уметь и это ничуть не хуже любых других способов, на мой субъективный взгляд так вполне себе даже такой способ.)))) у тебя столько прекрасного о котором тебе тут уже не раз твердили, что повторяться в стопицотпятый раз даже как-то неловко. но ты все равно продолжаешь упорствовать. и вот дело в том, что пока ты с этим совершенно левым и ненужным тараканом не расправишься то или иное будет время от времени скатываться в какую-нибудь очередную ересь. давай уже, возлюби самого себя.)) а боевое настроение это клево.) умница.)) я вот помню совсем недавно тут кто-то в комментиках ходил и говорил, что совершенно точно не представляет своей жизни без тебя. не очень представляю, что могло произойти, чтобы это чувство куда-то делось в столь короткий срок. другой вопрос - скверный характер.)
у тебя все получится, я в тебя верю.)))))

Загул был лишним... но... Пока мы живы все можно исправить. Удачи тебе.

Возьми тайм-аут.
Плюсадин.

Вань, ты Веллера читал? Очень правильное у него произведение есть lib.rus.ec/b/122184

Кто-то предложил взять тайм-аут , полностью соглашусь и чем дольше он будет, тем лучше.
Что нужно и нельзя делать:
1. Снизить уровень важности. Это непросто, но то, что твое - никуда не денется. Придавая чему-то или кому-то избыточное значение, ты это от себя только отдаляешь. Желательно выкроить свободное время для какого-нить полезного дела, только для себя.
2. Не нервничать, не беспокоиться, не суетиться. (это вытекает из п.1)
3. Искренне попросить прощения, если чувствуешь себя виноватым.
4. Твердо знать, что ты крутой чел и достоен всего самого лучшего.
5. Не предаваться самоуничижению ни при каких обстоятельствах! НЕ получилось, значит в след раз, будет в тыщу раз лучше!(Это важно)
6. Быть благодарным за каждую мелочь. (Не обязательно вслух)
7. Не давить, не обижаться, не говорить обидных слов. даже если повод есть
8. По возможности, не общаться с людьми, которые умаляют твою самооценку
9. Исключить из лексикона слова "ужасно, невозможно, кошмар" и т.д.
10. Быть упорным ))

Удачи, я верю в тебя

Молодец,так держать.
Знай одно,что ты достоин его и лучшего.Забудь эту фразу, которую ты часто как мне кажется упоминаешь-"я не стою и его мизинца".Чушь,все мы люди, и кто-то лучше,а кто-то хуже,но мы равны в целом.И будь просто рядом с ним,ведь можно остаться на данный момент друзьями.Это самое верное сейчас на мой взгляд.

удачи и еще раз удачи. Все получится. У тебя все будет хорошо

Просто будь собой - он тебя когда-то именно за это и полюбил. Не суетись и неторопись, просто упорно иди к своей цели. Удачи тебе

ну растались вы не просто так
думаю причина была в недовольстве друг другом и предъявляемых претензиях
он недоволен твоим поведением ты его упреками
ну и наоборот
может для начала надо разобрать взаимные упреки
что в друг друге вас так достало что терпеть уже не было сил
ты классный это факт, но может он хотел чтобы ты наконец повзрослел стал серьезнее
вы вроде ссорились из за твоих гулянок с друзьями
может он растет и тебе надо расти с ним
поменять приоритеты жизненные цели

Надо подождать,мне кажется.А потом действовать спокойно,по обстоятельствам.

Так, вот сейчас, как сказал Гость, "меня сейчас побьют,но..."!!!! Но в конце то концов!!! БУДЬ ЭГОИСТОМ!!! ТЫ ЭТОГО ДОСТОИН!!! Знаешь, мы все всегда рассматривает через призму собственного опыта, и какого ты сам себя унижаешь а????? Нет опыта быть сильным и самодостаточным,нэ? НЕ ВЕРЮ!! Человек хочет сэкс-без-обязательств?? На этом наступи конец света??? Жестоко, да, но это быстро проходящая ХРЕНЬ! Может вам не хватает свободы рядом друг с другом?? Так дай свободу!!! Только не ему, а себе!!! Когда за тобой бегают, это вызывает не умиление и нежность, а желание оттолкнуть и еще сильнее обидеть, так найди в себе гордость и уверенность, и путь если не любят, так хоть гордятся тобой, а это чувство вызвать куда сложнее, чем жалость!!! Он тебе нужен!! Да супер!! Пойди и возьми, только то, что нужно ТЕБЕ!!! Знаете, вот вы радуетесь позитивному настрою Вани, а я почему то вижу опущенные руки, в формате - я со всем смирюсь и всю вынесу...бла...бла...бла...Ваня, тебе самому от этого не больно,нэ??? ЗА ТЕБЯ И ВМЕСТЕ С ТОБОЙ бьется столько сердец, а ты не можешь поверить в свое собственное!
Знаешь, еще одно такое пропадание, без весточки и объяснений, и меня точно придется корвалолом отпаивать, а я всего лишь читаю твой дневник, и гхырово, что так привязалась к строчкам на мониторе, но ничего уже не изменить... не заставляй за себя волноваться и переживать!!! ТЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, САМОДОСТАТОЧНЫЙ, УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК!! А если нет, то стань ИМ!!! А ВОТ ТОГДА И РАЗГОВАРИВАТЬ УЖЕ МОЖНО О КАКИХ ЛИБО ОТНОШЕНИЯХ!!!

Вань, вообще ничего не надо. Он хотел быть свободным в этих отношениях - пусть будет. Не мешай ему.

Вот ты говоришь " Я люблю его."
А кто это - я? Тот 17 летний мальчик вырос в мужчину, который за всей этой любовью забыл про себя.
Чего хочешь ты по жизни, безотносительно к Даньке (который, конечно, единственный свет в окошке)?
Это очень трудно - оторвать себя от чувства, которое кажется встроено в тебя, до такой степени, что ты и не мыслишь себя отдельно.
Я вижу человека, который себя задвинул на задний план, да там и забыл. Очень хорошего достойного человека.
Я не психолог, поэтому детально не знаю как, но как-то надо прийти в себя, а после начать себя уважать. Заняться собой, своими планами на жизнь.
Думаю, Данька оценит перемены. Но стараться надо не для него, а для себя.

Хочется немного заступиться за Даню...
Мне кажется, что многие перегибают палку, советуя "вперед, все у тебя получится..." Если человек захотел прекратить отношения, которые ему стали в тягость - он ведь имеет на это право, разве не так? Это право надо уважать и не навязываться.

Ваня, как ты думаешь, корень проблемы не может крыться в самореализации?

Вот смотри, Даня учится, сдает экзамены, поступает в вуз, у него там сессии, стремления, "вырасту-выучусь-стану хорошим специалистом-куплю дом". А у тебя фики-друзья-футбол-пиво. Я не говорю, что это плохо, нет, каждый живет так, как считает нужным. Но когда ты часть пары, об этом приходится задумываться.
Вон, даже и словари говорят "Человек, стремящийся к самореализации, в большей степени живет в реальном мире, чем в мире абстрактных идей или стереотипов".

Подумай об этом. Может быть, у Дани дело не в чувствах, не в сексе, а в банальном понимании, что вы слишком разные? Что вы хотите от жизни разных вещей?

читать дальшеЯ, конечно, щас на себя проецирую и м.б. дело вовсе и не в этом.

Я так два раза уходила. Первый раз в 21, когда у меня институт-сессия-работа (в бутике, по 12 часов на ногах)-устала как сволочь. А он мне по вечерам плачет, что вдохновения нет, песни не пишутся, "любовь - кровь" плохо рифмуется, а я стала какая-то отстраненная... Когда я ушла, он сказал, что у меня от денег (моей з/п) крышу снесло.

Второй в 27, когда у меня работа (по 12 часов)-подработка (за институт платить)-второе высшее-ну и домашние дела никто не отменял. А у него кризис среднего возраста (в 28-то лет, ага), зажигалово с байкерами и каждая копейка из его копеечной з/п откладывается на мотоцикл. Он сказал, что я зазвездела со своими дипломами, а он хочет навсегда остаться парнем из ПТУ.

ну слава богу! правильно, Вань, если любишь, борись! для начала постарайся почаще ему на глаза попадаться. у вас наверняка есть хоть кто-то из общих друзей. подговори их, чтоб вы в одной компании оказались, например. с глаз долой - из сердца вон, не допусти этого. но только преследовать и т.д. его не надо. помнишь, как тебя тот взлослый мужик везде караулил? вот так не надо, вспомни свои ощущения. ну и никогда не говори ему ничего грубого. вообще. вот представь, он на тебя орет и матерится, а ты его в охапку и целуешь. долго можно так дуться? я думаю, нет) в общем, не давай ему повода ругаться опять. удачи тебе! ты себе даже не представляешь, насколько мы рады, что ты решил вернуть Даню.))

п.с.: я не согласна с тем, что не надо возвращать отношения, потому что вы разные. (ну многие так пишут). да какая разница, какие цели и т.д.? для отношений не главное, чтобы жизненные цели совпадали. а если вы вместе четыре(!!!) года, то явно что-то общее есть. а насчет разных... противоположности притягиваются, вот и все.))

Учитывая, что Даня хочет не совсем разорвать отношения, у Вани некоторый карт-бланш, так сказать)

Сложно давать советы в такой ситуации, когда у меня была похожая, я не навязывалась, но часто была рядом, помогала, общалась, дружила, но секса не было, я не могу так, но в итоге всё вернулось, вернее стало лучше.
Честно, не могу предположить как будет у вас, только очень хочу чтобы вы по-любому были счастливы.

Пиздец. Вот цензурно никак не выходит, как ни стараюсь. Это, конечно, прописные истины, но нужно уметь с достоинством расставаться. Здесь, в твоём дневнике, некоторые дамы, а вернее одна, оскорбляют и уничижительно отзываются о человеке, с которым ты состоял в отношениях четыре года, а ты никак не реагируешь. Понятно, конечно, интернет тормозит, бывает. Ты пишешь: "я хочу его вернуть я так решил. А мнение Богдана в расчет принимается? Он имеет право на своё решение? Ты уехал, он не знал где ты, но он знал, что с матерью ты не связывался и ваши звери одни в доме. Настя-неНастя, но он пошёл и позаботился о них. Ты вообще-то чувствуешь этот момент — он, такой нехороший человек, который тебя бросил, пришёл к ТЕБЕ домой и побеспокоился об оставленных ТОБОЮ животных, т.к. никто не знал где ты. Что-то здесь непонятно "кто есть Who?" и у кого из вас больше ответственности. Вот если бы не гнали здесь на Богдана - хрен бы написал, честно.

Гость, Здесь, в твоём дневнике, некоторые дамы, а вернее одна, оскорбляют и уничижительно отзываются о человеке, с которым ты состоял в отношениях четыре года, а ты никак не реагируешь.Здесь, в твоём дневнике, некоторые дамы, а вернее одна, оскорбляют и уничижительно отзываются о человеке, с которым ты состоял в отношениях четыре года, а ты никак не реагируешь.

Где? Приведи цитату, чтобы не быть голословной(ым).

Только у меня уже не первый раз ощущение, что товарищ Гость -это какой-то друг Дани из реала ( потенциальный бойфренд ? ) , который пытается троллинг устроить у Вани на дневе ?
Гость, здесь никто никого ни в чем не обвиняет , люди пытаются помочь советом , а не Богдана грязью облить , чего врагов -то искать , где их нет ? Сорри , если обидела , но подписывайтесь , чтоли тогда

я хочу его вернуть.
*апплодирую стоя* если хочешь - борись! не буду ничего говорить и отговаривать, в конце концов, своего ума в чужие головы не вложишь. главное, чтоб то решение, которые ты принял, сделало тебя счастливым. а если тебе для счастья нужен он, если тебе нужно вернуть ваше "мы" - борись!
и поверь мне, мало кто, когда говорит "просто секс", на самом деле это подразумевает. не может быть у истории отношений, подобной вашей (ё-моё, 4 года! я так долго только соседок по общаге терпела), отношений в виде "просто секса". ты держать дистанцию не намерен, а он вряд ли долго сможет. кстати, если бы он уходил к кому-то (помнится, в предыдущем посте ты об этом подозревал и этому кому-то морду бить хотел), он бы тебе "просто секс" не предлагал.
а Даньку я немного понимаю. у меня сестра такая же. учти его возраст - мальчику еще погулять хочется. повзрослеет, поймет, как это глупо было, а пока... Вань, ты старше, ты и должен быть умнее. но и о себя ноги вытирать не позволяй! отношения - это всегда ответсвенность двоих. и вина двоих же.
*блин, почти материнское напуствие получилось. стареем мы, Ванечка, стареем *
най у тебе все буде добре! :-*

Я не психолог, не друг Дани и не потенциальный бойфренд, ибо вполне себе гёрл.
Но слово скажу.
Читая дневник, я поняла - Ваня любит затусить с друзьями, Даня побыть вдвоем, у Вани из образования - школа, Даня учится на юриста в престижном вузе, Ваня работает на 3 работах, Данина семья обеспечивает его всем необходимым, Ване нереально трудно выбраться на недельку в Крым, Даня ездит заграницу.
И вот мое, ничем не подкрепленное имхистое имхо: они люди из разных миров, и если в детские годы это было не так заметно и не суть важно, то с годами разрыв растет. Не могу сказать, как к этому относится Даня, не подруга, но, судя по рассказам Вани, мир у нас с Даней общий (может, даже и знакома с ним лично, сама того не зная, не такая уж адвокатура града Киева широкая), а людей этого мира я знаю ОЧЕНЬ хорошо... Так вот, 99 к 1 что Ваня не состоит в дружеских отношениях с друзьями Дани, Даня не стремится их знакомить. Могу ошибаться и быть тысячу раз неправа, но вижу это так. А Даню сейчас окружают люди, с которыми он на одной волне, у которых аналогичная история и среда обитания, ему с ними хорошо, у них масса общих тем и движутся они в одном направлении. Вот почему ему не так интересно с друзьями Вани - он видит разницу. Миры Вани и Дани соприкасаются лишь в Ваниной квартире, в том, что Даня и предложил - секс по старой дружбе.
Сколько сейчас Дане - 18? 19? Он совсем молодой, только приобретает статус и положение в своем кругу, ему хочется расти и у него есть реальная возможность это делать. И сколько бы Ваня не "любил себя", как тут советуют, социальное неравенство и различие миров этим не преодолеть... Что будет с Даней через 10 лет? Он будет работать в хорошей фирме у папиных друзей или создаст свою компанию вместе с бывшими однокурсниками, у него будет шкаф недешевых костюмов, автомобиль Ф-класса, приятненькие чистенькие соседи по лестничной клетке, такой же приятненькой и чистенькой, редкие викенды в Европе, отпуска на Бали, свои люди в судах и прокуратурах. И бойфренд, работающий охранником в супермаркете и курьером после работы, которого будет открыто коробить от роли содержанца и недо-мужчины?.. И это Ванино «спустя 10 лет»?!
Даня и его образ жизни - это уже определенная планка и до нее нужно как минимум дотянуться. И какой бы хороший, классный и добрый мужик не был Ваня, через 10 лет он будет для Дани тем бойфрендом, которого будет неудобно представить друзьям, и вовсе не из-за ориентации, хотя, в мире адвокатуры все априори "условно гетеро".
Все это - мой субъективный взгляд, который сформировался в процессе чтения дневника. Ваня хороший автор, ему бы стоило это развивать, а не писать о себе "бестолочь, гопота" и прочее. Нужно развиваться, ставить какие-то цели, а не дрейфовать в этом болоте.
И не надо любителям Вани рвать на себе волосы, кричать "не деньгами едиными" и двигать лозунги "любви ничто не помеха, любовь преодолеет всё". Я не ради унижения Вани все это написала. Просто Любовь не существует в вакууме, ее окружает реальный мир и его вполне реальные предрассудки, которые стоит учитывать. Я искренне желаю Ване и Богдану жить долго и счастливо!!! Хотя, при нынешнем раскладе, в это, увы, верится с трудом...

И тут пришли суровые юристы )

Можно, я тут в драных джинсах с найнгэга?

фтемно и свежо

отсибя: гость-не психолог, это реально) Если Богдан-таки не снобище, то реально. А я - пусть он и дурной и молодой - верю в него.
На данную секунду всем цветов и любви.

Найдите себя, ребята. Там, где вам будет тепло.
Мы за вас порадуемся в любом случае. если вы будете счастливы.
А если вы еще и слепитесь - дыж клиова!

Имя её я не назову, т.к. она неприятна в своей истеричности и высокопарности, а разводить тут болтовню в чужом дневе с посторонней особой — увольте, не намерен )). Тональность её тредов не изменилась за эти 3-е суток в трёх последних постах, неужели изменится потом ? Да, насчет Богдана — вот была такая мысль, что свяжут, честно! Но, нет — мы не знакомы и даже из разных городов, увы. Просто я стараюсь судить непредвзято, исходя из той информации, которая имеется в дневнике. Как она преподносилась Иваном, как обыгрывалась. И, кстати, все мои суждения предназначены исключительно ему, т.к. если он действительно хочет разобраться в ситуации и что-то для себя решить, сделать какие-то выводы, то ему нужна и точка зрения несовпадающая с остальными, но это не значит, что она неправильная )). Когда гладят по головке и жалеют - это приятно, но это неконструктивно. Нужно встать, сделать выводы и идти дальше. Девочки - это хорошо, для этого и есть девочки, девушки, мамы, бабушки, чтобы смягчать, успокаивать, дать передохнуть и с Богом отпустить дальше. Но если ты родился мужчиной, то поступки твои должны быть мужскими. И, как говорится, "за базар надо отвечать"(с). Вот вы тут дружненько накинулись на меня, да и в предыдущем посте тоже, мол, "подтянулись Данины защитнички" и как-то странно всё это выглядит — вы же здесь все читаете о паре Ваня-Даня, да? О ПАРЕ! Так что же вы делить их начинаете,а? Ах, да ты себе лучше найдёшь, бессовестный не ценит тебя такого золотого и т.д. и т.п. Или ещё лучше - пойди, верни и докажи! Богдан вам что — вещь? С его точкой зрения считаться не нужно и за человека его считать тоже не нужно? Он ведь бесплатный придаток и герой драббликов "Ваня-Даня"; поумиляться, повосторгаться и за чашкой чая порассказывать друзьям, о подобных чувствах и отношениях. И протвно, просто противно читать вот такое: "я вот помню совсем недавно тут кто-то в комментиках ходил и говорил, что совершенно точно не представляет своей жизни без тебя. не очень представляю, что могло произойти, чтобы это чувство куда-то делось в столь короткий срок . Этот кто-то ну никак не обязан перед кем-то, кроме Ивана, отчитываться о своих к нему чувствах и теперешнем отношении. Подбираю слова попроще и предложения покороче, но Иван просил скажите, что я должен делать?, но, насколько я понимаю, не просил обливать грязью Богдана. Это перебор.

Гость, в 01:45 мои аплодисменты.Вы очень точно описали ситуацию )), вижу её так же.

Гости) Почему вы решили, что Ваня не будет развиваться те 10 лет, которые Вы описали?
Это странно право слово. Даже обидно, что вы за него всё решили наперёд.

Уважаемая Гостья, прочитала ваши высказывания, задумалась, перечитала коменты с самого начала, задумалась. И возник у меня такой маааленький вопрос. А вы их сами читали???? Я приведу всего лишь несколько примеров(чтоб не быть голословной), где люди от души советуют повзрослеть и взяться за ум Ване, например elo читать дальшену растались вы не просто так
думаю причина была в недовольстве друг другом и предъявляемых претензиях
он недоволен твоим поведением ты его упреками
ну и наоборот
может для начала надо разобрать взаимные упреки
что в друг друге вас так достало что терпеть уже не было сил
ты классный это факт, но может он хотел чтобы ты наконец повзрослел стал серьезнее
вы вроде ссорились из за твоих гулянок с друзьями
может он растет и тебе надо расти с ним
поменять приоритеты жизненные цели или neadekvaddt читать дальшеВаня, как ты думаешь, корень проблемы не может крыться в самореализации?

Вот смотри, Даня учится, сдает экзамены, поступает в вуз, у него там сессии, стремления, "вырасту-выучусь-стану хорошим специалистом-куплю дом". А у тебя фики-друзья-футбол-пиво. Я не говорю, что это плохо, нет, каждый живет так, как считает нужным. Но когда ты часть пары, об этом приходится задумываться.
Вон, даже и словари говорят "Человек, стремящийся к самореализации, в большей степени живет в реальном мире, чем в мире абстрактных идей или стереотипов".

Подумай об этом. Может быть, у Дани дело не в чувствах, не в сексе, а в банальном понимании, что вы слишком разные? Что вы хотите от жизни разных вещей?. В связи с чем у меня еще раз возник вполне законный вопрос, вы хоть читали, то, что было написано до вас???
И еще один наболевший вопрос, вы изобрели или нашли машину времени??? Не чем другим ваши абсолютизированные высказывания про Даню(читать дальшеОн будет работать в хорошей фирме у папиных друзей или создаст свою компанию вместе с бывшими однокурсниками, у него будет шкаф недешевых костюмов, автомобиль Ф-класса, приятненькие чистенькие соседи по лестничной клетке, такой же приятненькой и чистенькой, редкие викенды в Европе, отпуска на Бали, свои люди в судах и прокуратурах.) и Ваню(читать дальшеИ бойфренд, работающий охранником в супермаркете и курьером после работы, которого будет открыто коробить от роли содержанца и недо-мужчины?..) объяснить не могу. Вы куда более жестоко и бескомпромиссно отозвались о человеке, которого, по вашим же словам, и не знаете.

вот почитала.. и знаете, даже склонна согласиться, что возможно вся эта канитель из-за того, что Даня по большей части окружен мажористыми малолетними снобами и вполне мог начать напрягаться из-за несоответствия. но это то что как раз он должен в себе победить. разобраться со своими мотивами и расставить приоритеты.
а если вы действительно считаете что юристы, именно юристы, а не студенты выглядят таким вот образом: шкаф недешевых костюмов, автомобиль Ф-класса, приятненькие чистенькие соседи по лестничной клетке, такой же приятненькой и чистенькой, редкие викенды в Европе, отпуска на Бали, свои люди в судах и прокуратурах. то омг.. нихуясе в Киеве юристы, чую все московские ща резко начнут мигрировать.)))
я не к тому, что Ваня должен всю жизнь охранником работать, совершенно ему такого не желаю. но мне очень грустно что тут столько людей про социальный статус заговорило. да херня этот статус. и если уж Даня станет так крут как тут описали, то я ваще не понимаю нахера его бойфренд должен работать охранником. крутым юристам с машинами ф-класса тоже надо чтобы кто-то готовил, убирался дома и морально поддерживал. и если люди не собираются лелеять собственные комплексы, то это вполне реальный и приятный вариант. кстати сидя дома вполне можно и книшшки писать, глядишь потом тоже не только домохозяином стать можно.

боже
какой бред о социальных различиях! не буду цитировать высказывания сведущих, что и как, а просто скажу:
читать дальшеу меня в жизни есть яркие примеры того, что социальные различия это стереотип и вообще ничто!
одна из моих подруг тоже закончила престижный вуз и работает юристом в крупной нефтяной компании, успешная, красивая и умная девушка вышла замуж за парня намного младше себя, простого механика, у которого кроме вечерней школы за плечами ничего нет. более гармоничной пары я не видела. еще одна подруга, тоже с высшим, аспирантурой и преподавательским стажем замужем за строителем. и они тоже счастливы, потому что образование и другие показатели это те мелочи, которые мешают быть вместе только тем, у кого не хватает чего-то в голове!
главное не то, что и кто там заканчивал, где работает (кстати, соглашусь с предыдущими высказавшимися, что образование еще не повод, чтобы думать, что жизнь будет в шоколаде) важнее то, к чему стремится человек, если двое хотят быть вместе, то никакие условности не помешают. а предположение о том, что они хотят разных вещей.. ну это вообще странно, никто не знает что в голове собеседника)))) мы не умеем читать мысли, а поступки и то, что мы говорим, не всегда показывают наши стремления, цели и мечты.
никто из нас не знает что будет завтра, чего уж говорить о том, кем станут Ваня и Даня через 10 лет, позвольте себе поверить в лучшее, и пожелайте хозяину дневника и его любимому человеку счастья, и если им суждено быть вместе то они справятся с тем, чтобы соответствовать друг другу и расти вместе!!!

мдя, народ, а давайте не устраивать флудильню, пожалуйста, сама грешна, не выдержала отписалась, но постараюсь больше этого не делать. нам был задан вполне определенный вопрос, давайте отвечать на него, а то не известно до чего еще договоримся.
и если им суждено быть вместе то они справятся с тем, чтобы соответствовать друг другу и расти вместе!!! ИМХО

я тебя понимаю. вот очень. если нужна будет помощь или поддержка - пиши. всегда буду рад помочь!

Efesska, Очень у Вас хорошая подпись под аватаркой. Говорящая такая, знаете ли ))))))))))).

Я тоже давно читаю этот дневник, но никогда раньше не отписывалась. Сейчас побудили комментарии о социальных различия. Вообще, зная ситуацию по себе, хочу сказать, что это удар по больному месту. Стереотип достаточно живучий и распространённый. Однако это всё-таки стереотип, не более. Я знаю по себе. Ну, по крайней мере в том случае, если люди думаю головой, а не пятой точкой. Есть ведь и таки, кто за соц.статус готовы хоть на край света.
Какие они будут через 10 лет - это ещё большой вопрос, так что... Ваня, не бери в голову всё это. Верь в свои чувства.

Ну, и по вопросу, заданному в посте. Опять же на собственном опыте скажу. Необходимо поверить в себя. Выше уже верно писали, что нужно отделить свои стремления от чувств к Богдану. Он не по годам умный и целеустремлённый человек. Он должен ценить такие качества в людях, на мой взгляд. Ты очень трепетно к нему относишься, очень любишь, очень переживаешь из-за этого. Но сейчас пришло время подумать о себе. Войди в определённый ритм, переосмысли отношение к себе. Люди подсознательно чувствуют, как ты к себе относишься и ведут тебя с собой соответствующе, так что адекватная самооценка вообще очень полезна в жизни.
Однозначно, не надо давить. Если Богдан ожидает, что ты начнёшь именно давить, то он заранее несколько раздражён и готов защищаться. Удиви его. Постарайся услышать то, о чём он говорит. Он устал, хочет свободы - дай ему её. Но я бы не рекомендовала соглашаться на секс без отношений - это очень тяжело и может только ещё больше запутать ситуацию и ваше отношение друг к другу. Получится потом как в плохом фанфике, не дай бог.
Относись к себе с уважением, и к нему тоже отнесись с уважением. Это не значит, что нужно отступиться и забыть. Нет. Этого делать ни в коем случае не нужно. За 4 года вы уже как бы проросли друг в друга и расстаться не так уж просто после такого. Опять же - личный опыт) Тут главное не наломать дров. Останься ему другом, который его знает, поддержит, поймёт. И останься ему любимым, который любит. Но при этом не теряй своё лицо. Ты прекрасный человек, так совсем не много.
Правда, от всей души желаю тебе терпения, сил и удачи. Я прекрасно знаю, что всё это легко посоветовать, но сложно исполнить. Но... это приносит хороший результат. Надеюсь, что хоть чем-то смогла тебе помочь.

И правда, Вань. Не пропадай больше. Ей богу, ужасно переживала. Ваша история всегда была и есть особенная и волшебная. Как в сказке. Это даёт надежду и свет. Я и в своих отношениях (кстати, социально не равных, но очень счастливых!) преодолела некоторые трудности, опираясь на эту надежду.
Я верю, что у сказок всегда хороший конец.
Удачи.

а вот мне стало интересно мнение Дани

мы гадаем советуем , а что действительно случилось
разлюбил или устал?
нужен ли ему изменившийся повзровслевший Ваня
или для него это уже пройденый этап

elo, вы пробовали расстаться после 4 лет отношений, когда такая трепетная любовь?
Тут Богдан сам может не понимать откуда ноги растут. Может казаться, что разлюбил, может ощущаться, ка дикая усталость... Но они уже проросли друг в друга за столько времени и это факт. Какое-то время пройдёт и эта тоска и нужда в другом человеке проснётся внутри со страшной силой.
Здесь Ване нужно просто использовать это время перерыва с пользой. Подумать о себе. Переосмыслить многое. Кризисы для того и случаются. чтобы мы становились сильнее.

P.S. если что - в начале был больше риторический вопрос) без всяких негативных окрасов

Жизнь - она настолько удивительна и непредсказуема. Иногда то, что в данный момент мы воспринимаем как горе, несправедливую обиду, но через какое-то время приходит понимание, что это был очень нужный и необходимый жизненный урок, толчок к чему-то новому и неменее прекрасному.
середина лета, пусть у тебя все сложится удачно!

Эх, после всего вышесказанного хочется пожелать Ване гору терпения, чтобы быть спокойным и ещё раз спокойным, стараться не поддаваться эмоциям, сначало думать легко сказать, нелегко сделать, но нужно стараться. Удачи тебе, Ванюша!

Построить свою жизнь, наверное. Если ваши отношения важны для вас обоих, то и в ней найдется место для вас двоих, но пока у тебя нет твоей жизни, тебе некуда звать любимого человека. Очевидно, что то, что ты называешь своей жизнью сейчас не подходит для Богдана.
Найди себя, Вань, это очень сложно, но ты достаточно сильный чтобы справиться.
И, думаю, все же будет большой ошибкой соглашаться на подачки в виде секса-без-обязательств, тогда как ты нуждаешься во всем комплекте. Это будет ранить и ослаблять тебя.
А вот выяснить четко и ясно отношение ко всему происходящему Дани, было бы не лишне. Только без жалоб и давления, конечно.
Наберись терпения и не теряй надежды.

после спокойных разговоров завести, для начала, секс без отношений, потом заставить приревновать слегка, но не сразу, чтоб пинок под зад толчок дать, а потом по обстоятельствам.

Вот ты говоришь " Я люблю его."
А кто это - я? Тот 17 летний мальчик вырос в мужчину, который за всей этой любовью забыл про себя.
Чего хочешь ты по жизни, безотносительно к Даньке (который, конечно, единственный свет в окошке)?
Это очень трудно - оторвать себя от чувства, которое кажется встроено в тебя, до такой степени, что ты и не мыслишь себя отдельно.
Я вижу человека, который себя задвинул на задний план, да там и забыл. Очень хорошего достойного человека.
Я не психолог, поэтому детально не знаю как, но как-то надо прийти в себя, а после начать себя уважать. Заняться собой, своими планами на жизнь.
Думаю, Данька оценит перемены. Но стараться надо не для него, а для себя.

Я - психолог, и готова подписаться под каждым словом.

Здесь уже столько всего...в том числе и того, с чем я согласна, что писать подробные какие-то рецепты - только повторяться.
Вань, мне кажется, что главное, что нужно тебе самому - безоговорочная вера в то, что все будет хорошо и ты будешь счастлив. С ним или без него, но счастлив. Это ключевое. И знаешь, когда человек в это верит, окружающей реальности не остается ничего другого, как поднести ему счастье на блюдечке.
Поверь в свое будущее счастье так, как верят в него люди, здесь отписавшиеся, и у тебя хватит сил, чтобы поставить на ноги перевернувшуюсяя вверх тормашками жизнь.
Мы действительно тебя любим и переживаем. Но главное, мы очень верим, что ты справишься.

ВЕСЬ днев прочтён за два дня.

Влюбилась в образы парней по самые уши. Но чем ближе подходило к нынешнему времени, тем всё сильнее ощущался надвигающийся разрыв. Не из-за содержания постов даже. А просто вот интуитивно, что-ли...
Знаете, почему-то никто не написал (или может пропустила, тогда сорри), что Даньке в этот период их настоящих отношений было от 14!!! до 18 лет, так?
А вы себя помните в эти годы? Помните, как влюблялись через день в разных людей? Не помните? А я по себе это замечательно помню, и знаю, что и у моих друзей было практически тоже самое. А тут 4 года серьёзных отношений! Да мальчишке памятник поставить надо! И тех кто сомневается, а любил ли Ваню Даня? - я не понимаю... Любил, и очень сильно.
И не факт что любить перестал.

А то, что произошло сейчас... Это только парни знают, что произошло и происходит на самом деле. Устал? Отдохнёт, вернётся. Если продолжает любить, конечно. Ване нужно отпустить сейчас эту ситуацию. И не пытаться встречаться, или быть на виду.
Поговорка "С глаз долой - из сердца вон" работает только тогда, когда нет любви.

Вань, жизнь продолжается, вне зависимости будете вы вместе или нет.
Главное тебе сейчас иметь холодную голову, горячее сердце у тебя и так есть. Остальное приложится.

С величайшим уважением к вам обоим. Кари.

ВЕСЬ днев прочтён за два дня.
Я ещё только на середине, но, дернула же меня нелёгкая, заглянула в конец - увидела, прочитала, расстроилась. У Никольского есть песня "Кто виноват"
Кто виноват что ты устал
Что не нашел чего так ждал
Все потерял что так искал
Поднялся в небо и упал

И чья вина что день за днем
Уходит жизнь чужим путем
И одиноким стал твой дом
И пусто за твоим окном

И меркнет свет и молкнут звуки
И новые муки ищут руки
И если боль твоя стихает
Значит будет новая беда

Наши предки правильно говорили: с бедой надо переспать...
Из личного опыта: улыбаться, когда хочется выть от горя, не подавать вида, как плохо; не заниматься самоедством и взращивать в себе чувство вины; ни в коем случае не обвинять партнёра; не навязываться. И главное - лучше что-то сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
З.Ы. когда предлагают секс по старой дружбе... Не знаю, кому как, но я не верю что чувства угасли. Обычно, если проходит любовь, то о сексе с бывшим партнёром и думать не хочется. Но это моё ИМХО
З.Ы.Ы. Не хочу никого ни в чём обвинять, но во многом согласна с гостем в 01-45 от 09.11.11. Отношения - это не только секс. Это общность интересов, взглядов, а это значит смотреть не друг на друга, а в одном направлении

Здравствуй) прочла вот твой дневник и решила, может мое мнение и советы тебе пригодятся и чем-то помогут)
Могу сказать, что не надо навязываться.
Если я правильно поняла, то Данька гебен, лев, а таких людей, увы, я знаю лично.(и Вань, я тебе не завидую, честно). Они не терпят когда им пытаются что-то навязать, убедить их и т.д. Они стремятся получать самое лучшее.
А так же боятся ответственности, обязанностей (хотя и выполняют возложенное на них на 5+). И вот это само понятие "серьезные" отношения их пугает. Пусть ты не увидишь этого, но сам факт наличие такого, то как это все называется(словом "серьезно") их вгоняет в панику.
Тебе могу посоветовать стать тем, к кому бы Данька сам захотел вернуться. Тем кем бы он по возможности мог восхищаться. Полюби себя, перестань думать о не сложившихся отношениях,думай о себе. Не демонстрируй наличие своей жизни ему (пока того не потребуют обстоятельства). просто живи себе в удовольствие.
очень трудно соответствовать запросам габенов, но, все же, попытайся.
Не спеши прерывать с ним всяческие контакты и рвать отношения. Ему нужно разнообразие, ему кажется что так вся жизнь и пройдет, рядом с тобой одним, и он не увидит больше ничего. И если для того, кто ставит отношения, чувства выше всего это неважно, то для Даньки, я уверена, это очень важно. Более того, такая перспектива пугает его еще больше. Его поведение не говорит о том, что он тебя разлюбил или любить стал меньше. Возможно он все еще очень сильно любит, но эти "оковы" в виде отношений и хранении верности для него очень пугающи.
Просто дай ему свободу. Как говорится нагуляется (хотя это немного не то, что бы я хотела сказать в данном случае). Покажи Даньке, что ты его достоин и что ты не собираешься его к себе привязывать и он вернется. Дай ему эту иллюзию свободы.
В большинстве своем такие типы личностей даже если и имеют свободные отношения не изменяют. А вот если их отношения приобретают статус "все очень серьезно" - это становится для них угрожающе и мозг тут же выдает "осторожно, опасно!" появляется желание что-то доказать, показать и почувствовать. Уйти, бросить, забить, послать все к черту.
Покажи, что он может быть свободен рядом с тобой.
И Вань, я уверена, дело не в тебе, дело в его собственных тараканах в голове. Просто с таким человеком рядом находится очень трудно, это как мазохизм, ты отдаешь ему всего себя, а его это пугает, а главное что в ответ ты получаешь лишь одну десятую часть всего что вкладываешь. Это не значит, что с ним нужно быть холодной льдиной и не обращать внимание, это не значит, что таким не хочется любви. Просто пугливые такие, одно неверное движение, слово, поступок и все, могут пропасть на неделю а то и на месяц, до тех пор пока сами не посчитают нужным навестить, позвонить, написать. У габенов слишком быстро происходит "перенасыщение" человеком. Они любят находится вдвоем,наедине, посидеть дома, посмотреть кино или весь день не вылазить из постели, но через какое-то время приходит тот час, когда им нужно "уйти" на некоторое время и не видеться с тобой, что бы твое присутствие не было в тягость.
Я удивлена тому, сколько лет вы пробыли в стадии "серьезные" отношения, и согласись, далось это не легко, правда?))
С самого начала были проблемы с распределением обязанностей, и на любые твои предложения начинающиеся с "ты должен" он психовал и кричал "я никому ничего не должен". Наверное, за все это время (что у вас были отношения) нужно сказать спасибо тому, что началось все слишком рано. Когда не было столько опыта и столько потребностей/желаний.
Я очень надеюсь на то, что вы будете вместе в любом статусе, как официальная пара или у вас просто будут свободные отношения, по большей части это неважно, потому что Данька если любит, когда нагуляется (когда насытится) изменять не будет.